萝卜干炒泡菜

•薇儿：

    该起床了！

    自从我到了大队，那天晚上你给我提出分手后，我就习惯了晚睡，习惯了晚上喝酒。还记得我去了成都每天晚上喝酒，为了就是能忘记，不去想你。可是喝完了回来，会情不自禁的给你发短信，甚至有的时候喝多了都不知道已经发了短信，第二天才发现。原来想念是不受我控制的。

    今天又是27号， 2008年2月27号开始，经过这几个月的分开，又回到了27号。今天47个月！五个多月的分开。我经历了思想上的反复挣扎和犹豫。我们转了一圈又回到了原地，其实折腾过后呢······

    我相信如果我们

•真爱，其他原因是不会左右我们的，如果要求不高，我们一样会很幸福的。我会一如既往对你好。

    分开了这么久，我们都成熟了。我在努力，你也在努力。我们都在成长。

    我们给彼此的空间，给彼此的机会。我们彼此多理解，多沟通。我们会很好的。

    如果你不嫌弃我的家庭，不嫌我穷。我们可以一直在一起的！

    家庭是婚姻的一部分，但是家庭是注定了的，爸妈的努力了，不能怪他们。他们生下了我们，就足够了。剩下的我们去努力，去创造！和我在一起了，可能没有有钱人那样的好车，好房。但我们一样可以

•快乐啊！

    给我们一个机会，我们去创造，慢慢的，一步步的来，步子大了会扯着蛋。我们都会强大的！现在才刚刚开始，一切都会好的，做好我们该做的就可以了。

    这些在你爸妈眼里这些可能会显得幼稚，但我没有办法去承诺其他，唯有慢慢的做好。只盼他们给次机会！

    好久没有这样为了一件事情而通宵了，就是为了叫你起床。

今天早上他给我留了这么一段话，我不知道我在干什么！感动也好，无奈也好，终究要有个结果是不是？

        暧昧，谁先动感情，谁就输了。

       回家是最温暖的。我妈说我是在外面勤快在家懒死，还是老妈最了解我，哈哈。

       最近又发现自己一个很大的毛病，已经不是第一次发现它了，一直没改掉它。不知道怎么说，可能就是听无不言言无不真，这句话貌似是这样说的吧，我总是很轻易的相信人，把自己的一切都暴露无遗，自己的喜怒哀乐和软弱，总是分不清主次，不应该把每个人都当成知心朋友，这样很不好，自己优秀了会遭到别人嫉妒，做傻事了就被别人当笑柄，总有些外表装作很成熟其实很幼稚的人会很八卦，一直很讨厌别人八卦自己，但是难免成为谈资笑料，如何拿捏哪些该讲哪些不该说这个度很难把握。是我人生观太简单了吗？三思而后行，今年必须要慢慢做到的！

        无条件满足我要求随我任性的人永远都只有父母，他们对我无私的爱很感动，每天中午都要爬到爸妈床上和他们一起午睡，和老爸联合欺负老妈，这样的日子好幸福，不想看到爸爸头上的白发和妈妈眼周的皱纹，我会努力的，成功的速度必须要快于父母老去的速度！

         他对我很冷漠了，我还死皮赖脸的找他聊天，可就是还放不下！搞得他很烦，我怎么就这么不争气啊！

         每天的心情要像阳光般明媚！啦啦啦啦啦啦啦~~

        认识你的这四年，从来没有陪你吹过蜡烛唱过生日快乐歌，今年的腊月十二终于有这个机会，我们却不在一起了，现实怎能如此的讽刺。刚刚看完你QQ所有的签名，关于我们的点点滴滴，真的只能化作回忆吗？这么多的日子一起走过，为什么白天我想不起，一到晚上就如潮水般扑向我的大脑，我为你笑过哭过思念过担心过，除了我的坚持以外我倾注了所有，真心帮助你真心爱你真心感谢你为我做的一切。我做的鸡再也吃不出从前的味道，因为不会有人吃光我做的菜高兴的抱着我转来转去，不会有人背我下楼，不会有人给我脱鞋，不会有人帮我收拾衣柜，不会有人给我铺床，不会有人一早去买菜买花去宝光寺祈福只是因为那天是我生日，不会有人骑着自行车和公交车赛跑只是因为想抢在我下车前到达站台，不会有人吹一晚上的气球贴得满屋子都是只为道歉国庆没有和我在一起，不会有人在我发脾气的时候主动认错，不会有人在我生气关机的时候打遍我周围所有人的电话只为请求我原谅，不会有人大晚上骑着电瓶车陪我偷花，不会有人给我买卫生巾和丝袜，不会有人在我说抱抱的时候敞开双臂，不会有人认真批改我写的毛笔字，不会有人明知道我假装生病还是会抛下一切去药房买药再奔跑回来，不会有人一下课哼着小调一路小跑着只为早一秒见到我，不会有人在冬天让我把手插在他口袋贴着他身体，不会有人在我一筹莫展的时候帮我做作业，不会有人笑着看我任性接受我的所有神经质行为，当然，也不会有人再叫我宝贝儿，该起床了......我宁愿没有这些记忆就不会痛苦的想要忘掉却清晰的一遍一遍想起。。。